暖暖.终结
清明节来了，把暖暖的文字翻出来,为了纪念她的离去.
以下是暖暖最后记录的文字.
胃疼了一天,躺在床上,无可奈何.
我突然发现自己曾写过这样一段话,生命是一场幻觉,烟花绽放了,我们却离开了,终于明白了遗弃的疼,懂得了绝望的静.
写下这段话的时候我不知道我的生命里也会有这样烟花绽放般绚丽的回忆,我站在夜空下,天空里有很多烟花在绽放,我看着他跑前跑后的去点燃为我庆祝生日的那些烟花,心里幸福的疼痛.
写下这段话的时候我不知道我们在那些烟花绚丽过、绽放过后，我们却离开了。像是某种预言一般让人觉得恐惧。
写下这段话的时候我不知道他会遗弃我，我也不知道我会对自己和他的未来绝望，就如同他所说的一样，我早就看到是一条死路，可是我还是走了这条路。你能想象这样的场景吗，在镜子里看见自己如何一步步走向绝望，如何加速走向死亡，明明已经看到的下场，可是却还是要这样走。
觉得人真是个矛盾的动物，一边被伤的体无完肤，一边还在刻骨思念着。我想象着他们一家三口幸福的笑容，想象着女人依偎在他怀里逗着孩子的情景，我嫉妒的快要发疯。我无法忍受他对其他女人的温柔。即使那个女人是他老婆。他不知道，在他每次走的时候，我有多想留住他，我想告诉他我有多么需要他，可是很多时候，我都催着他回家，然后自己大哭一场。面对他的时候我依然笑的很灿烂。因为爱他，所以宁愿自己受委屈，宁愿自己舔着伤口，不让他看见，不让他觉得为难。
答应他不再去酒吧，会好好生活，可是我还是去了，尽管只去了2个小时就回家了。当一个人承受了太多，必然会崩溃。这几天也总是在重复做着同样的梦，梦见他请求着他老婆的原谅，然后自己也请求他老婆的原谅，并且发誓，自己会永远离开，然后在离开前眼睁睁看着他们的甜蜜和幸福。我却只能伤心欲绝，孑然一生。每天这样的梦境都会折磨着我的神经，梦和现实重叠在一起，我变的神经质，我不再相信他的爱，这个时候，我有多需要他的陪伴，我有多需要他坚定的告诉我他爱我。可是他却在我最容易崩溃的时候，和他老婆呢喃细语，然后转身离开。于是我更绝望。我只想借助震耳欲聋的音乐来发驱除心底的疼。
凌晨打他电话的时候，我并没有喝多，我很清醒，我打他电话，他摁掉不接，他说不想听见我的酒话，这个借口和理由真是很漂亮。他把这一切都认为是我的错，因为我没有遵守自己不去酒吧的承诺，其实我比谁都清楚，因为他老婆在他身边。过去我曾为了我凌晨打他电话，他和他老婆吵了一架，然后我还要扮演是他的当事人，然后他告诉他老婆我就是以这样的身份去纠缠他，我还要在电话里被他老婆狠狠的“鞭打”我的自尊，然后说对不起。现在想来依然那么深刻的疼痛。
我不吃不喝一整天，不管在精神还是肉体上我已经不堪一击了。我就这样晕倒，再一个人清醒。我在医院里，静脉里插着针管，因为我疲惫、残破的身体此刻已然垮下，去医院前打了他的电话，却只听见他冷漠的声音和他的孩子、妻子愉悦的笑声，我什么话也没说，挂断了电话。一 个人躺在医院，看着周遭的寂静的环境，很害怕。我不明白，为什么那般付出，却只换来他的一句谢谢我给予他的美好的回忆。是啊，拿那么多的青春、名誉顶着世俗的压力却只得到一句话。那般的可悲。泪无声无息的滑落，胸口也跟着疼痛，堵在那，似乎连呼吸都变的困难了起来。
回家，躺在床上，看见他的留在QQ上残忍的文字。我拨了他的电话，我不知道自己为什么还要打这个电话，可是我却听到听筒里传来“您呼叫的用户已关机”的声音。可是也是这个电话却一下让我清醒了。他以为我会再次在凌晨打他电话，然后让他老婆知道，于是他的幸福就这样被我破坏了。此刻我有多明白，我自己傻的多离谱，我去酒吧正好给了他一个摆脱我的理由，然后还能冠冕堂皇的说是我伤害了他。因为我没有做到对他的承诺，所以他就怀疑我不爱他，然后就这样轻易被我伤害，于是只能死心，只能离开我。接着他就全身而退了。呵呵，你看，这是多么完美的结尾啊。
呵呵，写到这的时候，我的双手已经在颤抖了，我已经控制不住自己的情绪了，我的恨从心底蔓延开，就这样摧毁着我，我甚至想打她老婆的电话告诉她我一直存在在他们的婚姻生活中。可是我最终还是在把自己的嘴唇咬破的情况下控制住了这样的冲动。
以上是暖暖未写完的文字，因为我看见暖暖的时候，她的身体已经僵硬了，可是电脑的屏幕还在闪烁着。
以下是她写给我的文字：
我想我比任何时候都更要绝望了，很抱歉，我没有让你见我的最后一面。
那些属于他的东西都帮我扔了吧，尽管我很想留下他们，然后在他不能陪伴的时候温暖我、安慰我一下，可是他打来电话让我把这些都扔了。他很残忍是吧，残忍到连我的回忆、温暖都一并要剥夺掉。那么这样被剥夺后的我还剩下了什么呢？
我想念你。小SO。
而这样对你的想念也开始让我讨厌自己，连最熟悉的朋友也不知道除了问候之后，然后该是如何的言语。
记得你曾经问我是否丢失了你的号码，否则为何一直没有打电话给你。
“打电话做什么？”
你看我这是什么语言。为此句话后悔了一个晚上，怎么当时会说出这样的语言来？
习惯一个人的行走，一个人的欣赏，一个人的孤单与寂寞，这些于生活都溶为了一体。忘记了我们曾经的亲密无间，忘记了曾经的窃窃私语。于是想不起打电话做什么？
孤单的一体，偶尔的想念，却不想去打扰。你看我真该死。
此刻，我的身体像被泡在冰水中一样寒冷，我在颤抖着，我除了绝望还是绝望。
我还是狠狠割下去了那一刀，因为我觉得我的生命和我的爱情是融为一体的。在我割下这一刀的时候，我多渴望能听见他的挽留，哪怕只是骗骗自己也好，我多渴望他能听见我在医院的消息后赶来看我，陪我，抱着我。可是他连电话都不愿意接听。
请原谅我，用我们曾经坚固的友谊原谅 我。
以下是我写在暖暖走以后的文字
送走暖暖，那些悲痛仍然把自己捆的很紧。
我们曾经那样淡然的微笑，阳光下，我们手牵着手。可是不知道什么时候起，我们的内心里开始有着那么多不可抵达的距离，生活硬生生的把一些东西分割，听到清脆的断裂声，却无法修补。我再也没有见过暖暖的微笑。
把暖暖的灵魂送到了最疼她的外婆家。车窗外逐一退后的景色，模糊了双眼。
掏出郭敬明的《悲伤逆流成河》安静的看着。之前并没有看过郭敬明的书，却在某一天晚上心血来潮，想念起那陌生的情感。那些忽明忽暗的弄堂，那个带着耻辱坚强生活的女孩，忽然扯的心很痛。决定买来细细的读来。一次次的翻起又合上，那些悲伤太过于强烈，甚至无法再读下去，有种说不出来的感觉让人无法忍受却又不愿放手。
最后一次合上书本，我坐在超市的椅子上。
静静的，数着时间慢慢的流逝。
四个多小时，我看到甜蜜的笑容，悲伤的表情，匆匆的麻木，冷漠的表情，慈祥的微笑，牵手的恋人、、、那么多的人从眼前走过，而我仍然无法动弹。我深切体会着暖暖的情感。
该是悲伤的吧，她在最需要别人信任的时候却被所有的人否定了。
该是伤痛的吧，因为错过一次，所以无法再清白。
该是可悲的吧，因为她一直生活在没有希望并且是自己假象的幸福中。
该是愧疚的吧，因为她只是借走了那本该属于别的女人的身体，而不是连他的灵魂也一起借走。只是肉体。
该是绝望的吧，因为她那么多的真心付出，却只换来了别人的一个借口。
……
太多的感觉冲击，于是暖暖不知道那样真实的爱着是不是真的是一个错误，所以才会想到结束生命？于是终于一切逆流成河。
看着未接的电话，一个字也不想说出。我无法想象、无法体会暖暖那样的挣扎与渴望与绝望。
躺在床上，任凭眼泪静静的流出，它们终于有了一个出口。我又想着暖暖曾经问过我有没有体会过“欲哭无泪”的感觉。我说没有，暖暖说，那是眼泪都流干了，心底深刻的疼痛找不到出口了才能体会。
深夜里，依然清醒的大脑。无法闭上眼睛，因为太多的画面在重合，冲击着大脑。我在想是否暖暖在天堂遇到了和外婆一样疼爱她的奶奶？只有奶奶才能给予暖暖那么多那么浓烈的爱吧，只有这样的爱才能让暖暖快乐一点吧。
生命的终结，我们才会永远的在一起，在那个天堂的地方相遇。只是生命那么的脆弱无力，生生的割舍，心要经历多少次的疼痛才能最终的相聚？暖暖只是爱错了人，可是却要为这样的爱付出生命的代价。
我听着母亲轻轻的叹息，说着别想太多，那般被悲伤淹没的难过，独自生生的吞进肚子里。
我说没事，真的没事。忽然就空白的没有语言。
我在这个深夜里，深深的凝望，希望能看到安祥的画面，可是睁开眼，世界仍然一片黑暗。
我想念暖暖，希望她在天堂里一切安好。
