把自己写的东西都放在这里

08年04月04号
时光机
小时候，做最伟大的事情就是给新的课本做书皮。一开始是只要日历就好，若是拿个美女做封面必定要大吵大闹，觉得丢脸。后来更复杂，用粉色的兔子图案还是蓝色的星星图案，其实橘色的那个也不错。总要慎重的选择一个晚上，在台灯下把一个一个都对好了，然后第2天让爸爸写。爸爸的字比妈妈的字好，所以不要妈妈写。

小时候，男生总喜欢把女生弄哭。然后告诉老师，然后被罚站，然后第2天继续捉弄。如此的反复。教室外的太阳总耀眼，男孩子的脸晒成红色，额头有汗。女孩子会偷偷看。觉得他有点可怜，忘记了一开始对他的讨厌。

小时候，总认为那些在稻田里面一根又一根被拉起来的高压电线杆，那些绷直的黑色的粗大的电线把天空分割。似乎我一伸出手就能触摸到天空的质感。

然后时光如清水流过。

到底是时间见证我们的成长，还是我们的成长在证明时间的存在。

我的世界一开始是5公尺，然后变成50公尺，然后蔓延出一大片的一大片。我站在这的中间。听到血液流动的声音，听到骨骼打开的声音，听到呼吸的声音，但是我知道不光光这些，那么多那么多的声响，为何我只能听到这么极少的部分。

不是不回忆，不是不想念，不是不心存眷恋。我不是不会难过。只是我更知道，那些所谓的回忆都已经失真。它们在时光的压榨下改变了之前的形态，红和黄的色彩不在，只余下蓝和绿的混合。遗失的本质只留下轮廓的过往，然后轮廓都在岁月中都逐渐走形。这个就是所谓的回忆。

心里的王子总是高高在上，有漂亮的锁骨，有漂亮的成绩，有极好的人缘。

心里的公主总是高高在上，有漂亮的眉，有漂亮的眼，有漂亮的音。

真是如此么。

自己受的委屈是天大的，自己的喜爱是巨大的。别人的就是浅薄的，渺小的。

这些就是所谓时光在心里留下的印记么。这些就是所谓的回忆么。

其实不是这样的，书皮总在包了以后2个月不到被用脏，然后被我扯掉，丢在垃圾桶里面。爸爸写的语文两个字就在阴影中沉默。被抓弄的时候，女孩子会忘记他的可怜，大声的哭骂。不管被拉起多少，天空也还是高远。

回忆这样的东西，不过也是一场臆想。

[ 本帖最后由 零.衣 于 2008-4-28 13:06 编辑 ]

08年04月03日
少年时代
很少和人提起我的学生时代。被人提及也是一笔带过。不愿意分享的一般只有2种，羞耻的伤口和不可言说的幸福。这个属于什么，对不起，我也不知道。放着这段时光的玻璃瓶子上面标签我还没有写。
要怎么回忆呢，要怎么开场呢。喝口水，润喉咙，张嘴，发不出音节。我的声音不记得，不记得用什么音节来描述。那些人，那些事情都在盛夏被我留在了森林里面的湖水里面。它们有沉默的脸，我该如果让它们发出声响。
那时候听很难懂的歌，比如说QUEEN，比如说小红莓，比如大门。那是我的第1张摇滚CD，名字叫摇滚圣经。那时候听朴数，那时候听许崴，那时候听达达，那时候听MC HOT DOG。
那时候穿着难看的衣服和某个人勾肩搭背去食堂吃饭，路上讨论彼此要吃的菜。抱怨鸡腿太小，大排太老。
那时候抽屉里面是大叠大叠的试卷，上面的兰色，黑色和红色的笔迹。这里是对的，这里是错的，答案是课代表抄在黑板上面，自己对。对的我昏昏欲睡。
那时候午休的时候窗外总有知了的声音挤进来，在教室的空气中散出涟漪，头顶的风扇呼啦呼啦的转。
那时候你肯定不知道我喜欢你。我买过很多次可乐想在体育课后给你，但是一直都是自己喝。我那时候以为会一辈子喜欢你，但是现在才明白，是因为太年轻才说的出一辈子这样的话，一辈子那么长。你看，我已经忘记了你的脸。
那时候谁和谁一直在一起，后来分了。那时候谁和谁对不眼，后来好了。那时候我记得你，现在我忘了。
最后一门课考完，我们座车回学，你不舒服，我抓着你的手，你说是不是结束了。我说是。你说那就好。天已经晚，路边灯光打不亮你的眼。然后你下车，让我父母来接我，然后没有再联络。真的结束了，我没有骗你。
现在的我已经习惯了晚上一个人胃疼出来开灯吃药，而不是下铺的某某从被窝里面爬出来去我的柜子里面那塑料瓶。现在的我已经可以轻易的说喜欢，牵别人的手然后又松开别人的手，而不是连一个可乐都送不出的人。现在的我，已经不会被人在楼下一叫就咚咚的往下跑，反而接个无聊电话就会厌烦。
总有些事情让人哭。总有些事情让人笑。  
所以把你们放在湖水的深处，那里黑色。

when my believe
2008年3月24日 20时15分23秒
今天早晨醒的早，翻看在手机日历中的记事。
06年的11月29号。 成熟就是不断的抛弃形式去看本质，于是心就是这样，走在年龄的前面。
是这一条。那是在分手的第2天。我告诉自己我要成熟。
现在是08年的3月24号，或许比起那天写下这话的自己，我已经成熟了很多。
对于自己能够理解和不能理解，对于自己赞同和不赞同的都已经可以体谅和包容。
可以更冷静的对待不完美的自己。愿意正视曾经的错。
我想，或许已经足够了。

今天谈到江阴的乡下，我一直很庆幸我的幼年在乡下成长。
关于那个地方，我的印象已经和现在的摸样出入的太大。
记得的不过几个细节。
老房子门口，据说是爷爷年轻时候种的树。我只见过它开过一次花，是白色的花朵。是梨树。是比栀子更美好的话，气味淡雅，栀子的形态的张扬的，不知羞耻的，而梨花是高高在上的，安静的，内敛的。我想我这一辈子恐怕再也不会被如此的震撼，一觉醒来，那些白色的花朵一脸宠爱的对我说，HI。
一只黑色的野猫。有黄色的眼睛。瞳孔不时变换大小。爷爷偶尔的时候会给它喂食，但是它从未表示过好感，吃东西的时候也表露出提防的姿态。是不知道感恩的家伙。长大才知道黑猫据说能够驱鬼镇宅。
一口井，在梨树的前面。我经常趴在边上看井底，偶尔的时候，会出现波纹，觉得奇怪。后来家里人怕我掉进去，用一块大石头把它盖住了，夏天的晚上，就坐在上面看月亮。
都是些平常的事情。但是总觉得奇妙。为何还记得。

杂语
2008年3月16日 23时56分46秒
我是很花痴，从来不掩饰对于美貌的欲望，不管男人还是女人，长的好看的人在我的世界里面有特权，哪怕犯在我看来太离谱的错也觉得可以原谅。不管他们或者她们是否是花瓶，比起那些一辈子连花瓶都不做了的人，已经为这个世界做了贡献。
但是从来不执迷哪个，所以哪怕今年的本命被强迫安排给JIN，心里暗在叫的是，请把松本润给我，也无所谓。反正都差不多。所以有时候还是被会群里执念强烈的女女吓到。
其实每一个所谓的公众人物，不过是标价包装不同的商品物件，任君挑选，有些光鲜华丽，有些噱头充足，有些迎合时令，有些奇货可居，有些形态奇异，有些默默无闻……总也会有被你认定选择的一种，其他的那些变就瞬间变得无足轻重。用热情和信任当作货币交换，实在都是奢侈的消费。
总觉得自己有时候太过理性，不能过分投入的爱某人，哪怕是对自己没有伤害的偶像。小宝去年跟我说想去韩国，然后今年就真的去了。她的爱是在中。手机和电脑都是他。偶尔的时候还会给我看自己做的在中的图，是个单纯的孩子。
和F通过一次电话，因为手机定了一个闹钟，所以状态在震动上。说话的时候思维很乱，有一搭没一搭的应。对于打扰我睡觉的人有深刻的厌恶，但是有些人可以包容，比如F。总有些人，重要，重要到可以打破我们的习惯，在底线边缘任意游走。
F有时候很焦急，家里给予的时候快要到尽头，本以为还可以到明年再接受家里的事业，结果变成了今年，自己上班的公司和家里的公司2边跑，F说，快死了。我就笑，死不了的。有时候是真的羡慕被逼迫的状态，没有休息的余地，知道自己在做什么，接下来要做什么。而不是像我。大把大把的空白的时间，无从打理。
朋友说我越来越模糊了底线，对于很多东西态度不再像原来一样尖锐，我反问他，这样是好还是不好。然后他就莫名其妙掉线了，让我很郁闷。
其实原来是过以自己为中心，只觉得自己是王道，符合自己标准的就是好的，不符合的就是不好的。对很多事情和人都不以为然，感情上乐意尝试，哪怕预计到结果是流离失所也不退步。因为的确有很多的时间在背后支撑，它们都能被我挥霍，所以用起来不知道畏惧。
我一直鼓励身边的朋友去谈一次失败的恋爱，或许说失败也不准确，而是说以分手做为结局的感情。这样的经历才能让自己不那么自以为是。见过自己的狼狈才能和自己亲近。才明白原来有很多东西都是不可控的，对于他人有企图，试图在他身上获取温暖，安稳，安慰都是不可取的。
男人的温度不过37.5C，不如放一缸热水，那些温暖是可以体会的，剧烈的存在。
现在明白存在的就是合理的，哪怕不符合我的道德观念，但是的确是不可否认的。总觉得那样的产生是有理由的，或许是不值一提的理由，但是只要有理由就有存在的意义。我不激进，也不麻木，只能沉默。我相信这个世界有比人类的法律和准则更伟大的力量存在。所有的东西，我支持的，我反对的，我中立的，到最后都是由它来评判的。它不喜欢的，终于会消失，它喜欢的，终于会繁盛。
鱼皮说，我们还小，不要思考人生的意义，不要露出深沉的表情。
但是鱼皮，你我都清楚，这个世界和我们的想象相差太多。我们除了自娱还能做什么。
我爱石头的花朵，坚硬到骨子里面和知道死亡日期还不畏惧盛开的存在。
我们对爱要抱有敬畏的情绪，因为它高高在上，那些随意说出的爱，真让我恶心。

很久以后的更新

2008年3月2日 12时32分48秒
对不起  一直不更新  懒的写  真的  本来就没有打算刻意弄这个地方  
生活状态安好 每天重复一样的事情 吃饭  睡觉  和狗玩  上班 下班
感情状态空白  我不愿意多谈自己的感情  但是若是真发生  必定会告知  但是不愿意多说是必定的  
轰轰烈烈的 我已经受不了了  某人已经耗尽我的憧憬
今天朋友跟我说  他是一个有野心的人  我觉得是正常的 做为一个男人  能有他一样的基础 不关是硬件还是软件 都应该都是要有野心的 但是我不是  我从头到尾都只愿意做个小女人  找个男人 不要太有钱  不要缺钱  维持基本的生活状态  生个孩子  养条狗  偶尔争吵 很快合好  我只希望得到最普通的东西  从未期待更美好的东西
我朋友说半年不聊天再和我说话觉得变化很大
我已经不是18 19岁的自己  感情流离失所无所谓  也不乐于搞暧昧  不介意有没有人对我好
我知道之前是我的错  所以已经不打算继续
我和别人不一样  现在的我愿意为过去的事情负责 所以拿着这些小事情要挟我的人  就省省吧  
当你以为我在意的东西  我已经不在意了 你还剩什么  这个世界 没有谁影响的了谁   
总觉得自以为是的人太多  每个人都盲目的看高自己  反到是我  有人喜欢 有人崇拜
但是总觉得自己很差劲  我是不是也应该更自信一点
其实  我不过如此  让我如何自信
这是个问题

关于出轨
2008年1月7日 22时22分21秒
今天QQ群里面说有2个女人抢一个男人。
最近把33和77的事件的热度下了以后，胡紫薇又把3这样的时间推到另外一个浪口。
其实所谓第3者的出现，我是真的不知道说什么，因为理由太多了。
当然所有的理由都是借口，因为只是他想，所以发生了。真正的原因是，他想，他允许了。
在第3者的问题上面，我们都乐意去指责那个外面的女人。
可是你要相信。别人不是狐狸精。没有千年的道行。也未必如33那样是108式的高手。
这样的普通的女人，其实和你差不多。但是为什么引导事情到这样的地步。
因为是男人的问题。
男女从来都不是平等的。所以我不女权。我不认为女人可以撑起半边天。
你漂亮有用么，你会老，即使你保养的好，也有比你更漂亮的，哪怕别人不比你漂亮，也比你年轻。你温柔有用么，你敌得过别人的故意的曲意逢迎么。哪怕你什么都能，但是你敌的过新鲜感么。我们虽然要靠吃饭生存，但是我们也还是可以选择面食或者别的。你看，吃饭都能被取代，更不要说你了。
好吧。你离婚。恩再婚的话，女人的出手率绝对你男人要低。
我们认为男人离婚过，肯定更珍视家庭，肯定会会照顾对方。
我们觉得你都被你老公玩过这么多次了。甚至孩子都有了。
我们总是认为我们是有道德的人。但是我们在潜意识的道德就是不道德的。

所以我总认为很多的问题我们要把他归结到人的意愿上面去。
你要相信，如果你的男人不愿意，哪怕女人脱光了，他也可以夺门而去。
你要相信，如果你的男人不愿意，哪怕要做，也可以用套，可以体外射。
你要相信，如果你的男人不愿意，这个世界没有一个女人可以伤害你。
但是如果是发生了。不要问借口，不要试图原谅。
没有什么可以原谅的。

给自己的情书
2008年1月4日 23时43分17秒
这个歌有几个人喜欢.来自王菲.

还有57分钟我就21岁了.身份证上面写87.1.5.

时间对我来说,或者说年龄对我来说,我不知道具备什么意义.

很多时候它被更多的人添加了无意义的意义.10岁应该做什么,20岁应该做什么,30岁应该做什么.......但是真的是这样么?新闻里面,8岁的小孩子就开始努力学者照顾自己生病的妈妈,40岁的男人还赖在父母的老房子里面要父母养着.这个社会谁在规定应该和不应该.那么让它告诉我,我,21岁的我应该做什么.

真好笑.

原来对于不负责自己的道德观的人和事物的存在是会感到愤怒的.会指责它们.但是如果这是别人的人生,你一个跟这件事情,和这个人,没有一点关系的,是凭什么在那叫嚣.我们是没有资格的.没有人都是相去不远的.你指责别人殴打妻子,但是你家的狗不听话的时候,你也会打不是么.你的道德观你的情操,就因为一个是高等动物一个是低等动物,就因为这个,就这样不存在了么.

我们总是习惯把自己放的高.高的不能摔下来就是死.

所以一直告戒一直不要做这样的人.如果看见了自己不爽的事情,就告诉自己,以后自己不要做这样的事情.看见了不爽得人,就告诉自己,以后不要成为这样的人。

我只能做到这样.

所以那些指责我的人,请闭嘴吧.我要这样不让你喜欢,就请你不要浪费时间在我身上.用来指责我的那一秒请用在你喜欢的事情和人身上.谢谢合作.慢走,不送.

希望07年可以继续这样宽容.

希望07年学会的沉默在08年继续保持.

很多人都说到沟通.其实人和人之间是不能沟通的.每个人的理解能力和生存理念不同.即使赞同,那个100%里面也有缺了的1%.这样不完美的沟通本身就带有阴影.我希望我可以越来越包容别人.即使不能理解我的所做所为.

所有的误会,我都不愿意去回应.相信我的人势必没有必要解释.不能信任的就利用这样的误会把他驱除出我的世界,让下一个愿意信任的人进驻.

所以亲爱的,不要问我为什么.没有那么多的为什么.你只要选择信与不信.

谢谢留下的那些人,谢谢那些离开的人.

谢谢你们给予我的信任,谢谢你们没有在霸占我的世界的位置.

希望08年的身体,特别是胃疼可以少一点，再少一点.

我不知道怎么描述它的发生,但是的确狼狈.

每次都是凌晨被疼痛弄醒,然后清醒的感受到它的存在.然后开灯.然后找药.然后吃药.

关于男人,再说吧.不要浪费我的愿望.

感情我承认我从来没有信任过.不管是什么状态,我都会问自己,如果他不在了,我怎么办.任何的时候,我都为对方的消失找好自己可以走的后路.我一直都这样小心翼翼.不要指责一个女人的防备,因为它的存在在于你表现不够让她信任。

就这样吧

残念
2008年1月1日 2时0分36秒
这首歌来自F4里面的爱,崽崽周同学.

一直很想念你,即使我每次都说不能原谅你.真的,一直一直的很想念.想念到我都要变成你.
所有认识你的人只剩下MJ.那次在麦的时候碰到他.他说,我看见好笑的人的时候撇嘴的表情和你一模一样.
我不知道怎么纪念你.你没有留下任何东西给我.
我这一年来忘记了很多东西和很多人.
上次朋友问我,你还记得我们什么时候认识的么.
我说，好象是3月份吧.
他说,是去年的12月份.
我不知道怎么说,真的.好多东西我都搞错了.
我怕有天甚至会把你弄丢.
如果连我都忘记了你,你要多寂寞呢.
就让我带你对你的爱,依赖,狠,心疼.一直走到我死好不好.
让你一直一直在我的心里.
-------给QJ

一直很困惑,不明白你为什么那么容易就放开我的手.
从头到尾,都只爱过你一个人.
即使在这样的夜晚,想起你说要照顾我的那个下午,.还是觉得温暖.
我想人和人之间感情的表达总有偏差.
就像电视上面那个游戏.第1个人的表演和最后一个人的表演总是差了好多.
为什么你会认为我不爱你了.
为什么.
你不是10W个为什么,所以我不寻找答案.因为理由已经不重要了.
我跟你说我要走了的时候真的心里很空.
你后来跟我说,不要担心你.
我想我跟你是没有一点关系了,不会在花力气担心你了.
-------给杨小落


你要乖乖的,你是世界上最漂亮的小母狗,你要一直陪着我,直到我带着你奔向一个同样爱你的男人.
如果有这样的男人的话.
一直有机会得到比你更好的狗.你是条小草狗,谁都比你好.
但是我在带你回家的路上为了安慰受惊的你,答应过会一辈子对你好.
所以你要乖乖的.
-----给杨阿呆


今天有个男人问我,如果给我现在最想要的东西,会不会自己最珍贵的东西给他做交换.
我告诉他,我什么都没有.感情不能做交换,身体不珍贵,你要的话给你条狗吧,

07年对我来说,已经变的很模糊.
没有什么特别开心的,没有什么特别难过的,只有大片大片的灰色.

花那边做08年的文集,题目是想成为的人.
也不是没有抱怨过这样SB的主题,
但是如果真的想这样说的话
请让我成为一个有担当,沉默,和内心强大的人.
请让我变的有耐心,而不是20天的等待就要抓狂.
请让我控制好自己的情绪.
请让我.......

谢谢这一年一直给予我帮助和一直存在我身边的人.
谢谢这一年伤害我和诋毁我的人.

QQ上面有个朋友说,你写的东西有备份么,因为之前空间里面的文字全部被删了,而他有兴趣想看.
我说没有.
他说我会后悔的,当有一天不再能够写出这样文字的时候.
如果真的有这样的时刻,我希望快点来.
我已经受够了自己这样的宣泄.
不能对别人言语的,而又不得不做的宣泄.
如果可以,让我某天可以脱离这些文字存在.
让我的愤怒,悲伤,沮丧,不被理解都沉默到发不出声音.
让它们开出孤傲的花.

我希望08年的我更沉默
关于我的也好,关于别人的也好.
我希望08年的我可以爱上一个男人.
我希望08年的我不要再在凌晨3开始胃疼.
就这样.

废弃的地下室
2008-03-26 10:36:30

这个论坛的空间也很久没有写东西。有很多时候的确是有所谓的灵感存在。但是更多的时候，是很多很多的话，你看的见，也愿意倾诉，但是不知道如何表达，就像那片蓝，如天空一样，但是你找遍所有的水彩，不断思考，不断混合调理，却不是自己要的色彩。所有的表达都失真。

所有的误会都来自于言语。所以有时候的困境都应该用沉默来解决。

昨天发了一张帖子，讲述关于小王子和狐狸还有玫瑰的故事。

我对于这个世界，早就说过，它不符合我的想象。但是那又如何，总有细微的温暖和美好在身边，它们如那些躺在窗台上的灰尘。你在光下一打开窗，它们就纷纷扬扬四散开来。它们真实存在。所以比那些虚妄的，不够具体的疼痛更具备力量。

光不是神赋予的，是自己找寻的。

宝贝问我，爱不爱他。恩如果是别人问我这样白痴的问题，我就直接回他SB。但是我的白白同学，他有幼稚的成分，对爱抱持信仰。我告诉他，所谓的爱，在我看来，就是你身边有某一个人，你习惯于他的存在，见面他思念他担心他都不刻意，那些关于他的情绪就如我们喝水一般自然，你们做这些的事情时候，是淡然的，一副理所当然。但是若有天他不见了，你未必会难过，你不会深刻疼痛。但是会觉得不舒服，一种说不出的不舒服。吃药没有用，睡觉没有用，约会没有用，喝酒没有用，电视没有用，什么都没有用，那种不舒服在血液里面游走，包围心脏。

当然相对于这样的结果，我们要付出极其多的时间和精力。我们要陪伴他们走很多的路。一直走一直走。

所以爱这个字，怎么能让我轻易说出。

或许有很多女孩子对你说这个字，但是那是浅薄的，是不足信赖的。惟有厚实的才是坚固的。

就像某次有个明星回答记者为什么会选择现在的妻子一样。他说，你们看到的我是光彩的，惟有她，是见过我上厕所超过半小时就会给我买治便密的药的人。

我早说过，所谓的不离不弃是在见过对方最狼狈的样子还能把手伸给你的人。

我无意取悦你。你要喜欢，我也可以和她们一样说爱你，但是我的姿态就像宠爱撒娇的小孩子。如果你要，我就给。只是，你真的要么。

我和她们不是一个高度，你应该知道。

这个空间是底下室，终有一天注定被我废弃。

鱼皮说你怎么老做这些没有意义的事情
正好最近在看士兵突击  直接反问 那什么叫有意义的事情  然后自答  就是好好活 然后又说 什么叫好好活  好好活就是做有意义的事情
鱼皮直接无语
我懂鱼皮的意思  她的意思是说我花在地铁上面的时候太少  她的意思是说我在这个所谓的看不上眼的地方破论坛上面花了太多时间
她说 这是没有意义的事情
我知道不光是鱼皮这么想 比如阿呜 比如子非  比如藏马 比如焚花
但是我不是你们
阿呜在北京 子非在福建  藏马读研  焚花烦恼的只有买DIOR还是雅顿
你看 我烦恼的是为什么那个5.5G打包的高达SEED怎么还没下好  在QQ上面抱怨BT太慢  讯雷资源太少
我早说过我只想如此的生活
哪天我过不了这样的生活了就消失
你知道的  我可以过的更好 只是我一直不要而已
也有恐惧 把自己哪天想要的时候  那些后路已经不在
但是你更知道  我对于未来太过粗神经 我上次跟你说若太难过就和QJ一样 我是认真的 不过如此 不过如此  我有什么好怕的
你觉得我是不是在自欺  
你说你弄不懂我 为什么要在这个地方写这么多说这么多  你说如果你在地铁写 大家会很尊重你 绝对不会把你的帖子水成这样
我明白 这里和地铁差了太多 这就是为什么我难过了就去地铁  而无聊了就来这
只是因为这样的不一样  所以在这里说这么多写这么多 我觉得安全
因为没有人和你们一样 一字一字的猜测我的情绪  他们都是看过就算的人
这样的局面让我觉得安全
今天和你吵架  真的对不起
我亲爱的鱼皮  我没有离开过大家
02年到08年的6年  我们在花房和大陆疯狂  在地铁歌唱  我怎么舍的离开你们

[ 本帖最后由 花花猪殿下 于 2008-4-4 18:10 编辑 ]

原来在花房时期也写过这样的帖子
每天不厌其烦的记录自己单调的生活和破碎的思绪
那时候 有奇怪的姿态
喜欢把自己打造成小忧伤的形象 一副需要人安慰的可怜样
不停的重复寂寞  疼痛 哀伤
现在想来 好好花房的大家 足够善良  还好那时候我16
还好22的我已经摆脱了那样的姿态
廉价的形象  太过矫情

有些人喜欢看我写的东西
加我做好友
经常被站内通知到
自己也觉得奇怪
不过都是属于无意义的唠叨
有人说我文才好
只是习惯局限细节和直白的切入
每个人都可以做到
和文才没有关系

今天听彭坦
实在不指望这个论坛有人可以跟我谈麦田  可以和我谈达达  谈黄金时代
小众就是如此
常州就是如此
让我失望

很多都已经看过
喜欢这样的文字很久
看着她的文字会有淡淡的温暖的感觉

恩是啊
有些被自己删除了  找不回来了
我没有做备份的习惯

08年4月5日
电影里说当真的爱上一个人是可以透过玻璃窗凝望她，每天看到的侧脸弧度都不相同。一天又一天，实在无聊但是甜蜜到浓郁的芳香。
可以为了见她一面而假装生病，一边厌恶着空气中特殊的味道，一边吃力的描述不存在的病状，然后眼光越过轻柔落在她身上。　　
可以因为要照顾生病的她，辞去工作，为她擦洗身体、按摩、抚摸、让她的躯体保持鲜活和洁净。
可以和一直无法回应自己的她对话。不停的说故事，自己所有可以讲述的。
可以为她看她爱的书和电影。可以为她拍摄她爱的天空。
可以为她死........
但是我们也知道那是电影。
任何相处时间足够长的两个人，大概都会视对方为自己的一部分，因此可以不尊重，可以不谄媚，可以伤害和冷漠。用对待自己的方式对待对方。
比如偷听电话，查看短讯。去哪都要报备和批准。

2008-04-05 21:08:23
She Believes In Me
我真的没有很想你，只是看的日剧里面又出现相似的台词。那熟悉的不知天高地厚的语气，那明明是年少轻狂的，但是又微微让人觉得可以依靠。我想起我的哈哈大笑和拿起可乐罐子死命灌的夏天，那时候你还在，你坐在床上看书，然后抬起头盯着我的脸，问，有这么好看么。然后我说，是啊是啊。

现在已经是4月。你看春天都要走了，夏天都要来了。冬天离开我已经很远很远了。可是为什么又要想起你。为什么呢，我明明没有很想你。不会因为3月就想起有花粉过敏的你，不会想起你生日的时候我特意买的香水百合，你捂着鼻子把它放在书柜上。也不会因为4月就想起一到这个时候就要去上海买衣服的你。2个人在上海过的夜，我洗澡出来，你趴在窗台上面抽烟，然后说，哎呀，没有夜景真不爽啊。你不知道，后来我认识了小F。他的公寓在42楼，有很漂亮的夜景。

我已经很久不听Ronan Keating。那是你爱的男人，不是我的，我也不是因为这首She Believes In Me而想你。我最近觉得世界好吵，吵的觉得寂静也变的奢侈。已经不能够一不顺心，一和别人闹别扭就跑你家去，拉起你房间的窗帘就可以天昏地暗。你的世界不一样。你总是安静，不喜欢和别人说太多的话。去唱KTV你也总皱着眉，我把麦递给你的左手，你的右手就把它给了别人。是因为我拜托所以你才出现。现在想来，为了我，你勉强做了很多不喜欢的事情，而我那时候一点觉悟都没有。一点都没有。心安理得的样子。

你不知道我看了很多书，偷偷看你的借书单，然后自己一本一本的借，从麦田守望到我是猫，是石康到李熬。只是想在偶尔的时候，可以指着你桌上的书说，我也在看哦。然后你挑着眉说，哦？~只是觉得这样一点一点就可以追上你，一点一点的靠近你。

你不会相信也开始有人说我成熟和坚强。你如果知道是不是又会不屑的撇撇嘴。他们不知道，那样的成熟和坚强，我付出了多少。不是因为我想要，是因为不的不。是因为你不在了，是因为你丢下我的关系，都是你不好。如果你还在，我不用这样辛苦。不用哭也要躲在被子里面。不用痛也要咬着牙。都是你不好，全部都是你不好。如果你还在，如果你还在，我还可以像原来一样，什么事情都依赖着你。

我妈一直说你懂事，说你厉害，说你比我好。我承认。所以我一直粘着你。我怕别人把你抢走，所以一直努力。学你的语气，学你的处事待人。和你比谁听过的摇滚多，和你比谁看过的书多。可是后来你没有了，你知道我有多沮丧，我蹲在原地哭的一塌糊涂。我不知道现在的我，有没有成长到某个地步，某个你说好的地步。

MJ说，其实不必如此。他的意思是，我不用对你念念不忘，可是那些人怎么可能知道，你对我有多重要。你唯一一次哭是在你父母离婚的时候，你问我，怎么办。我说不知道。对不起，从一开始，我就不能帮你承担哪怕一点点。

我真的没有很想你，你知道，我这样的人，总有很多朋友，她们还有他们都对我很好。我上班，下班，时间都排的满满的，没有工夫想你。只是突然你的脸在脑海里面晃了一下而已，你不用以为我很想你。

你说我要不要恨你。我那时候弱弱的问你，我是不是很重要。你的回答是，我永远比我想象的还要重要。我记得一字不错。你那时候还一脸笑意。我是真的信了。我从来没有像信任你一样信任一个人。可是你呢，你做了什么。我们谈论过死亡，你自己都说，割腕的话会很冷，所以电视上面那些人都要放一缸子的热水。你明明那么怕冷。

我真的以为我很幸福，我有最要好最要好的朋友，然后你说都不说一声，一个转身就不要我了。你说这样，就是你要的方式么。你知道我接到某个SB电话的时候是什么表情么。他就那样轻松的说，你知道QJ死了么。哈。对不起，我不知道。我真的不知道。我还以为你上课的时候会撑着下巴，以为你拉着窗帘开着灯看书。我还以为我一在楼下叫你，你就哗啦一下打开窗户，把钥匙丢下来。你知道我多狼狈么。你知道么。你什么都不知道。你太过分了。

我真的很想知道，你怎么能这样对我。你的猪脑子在想什么。然后每年的11月变成我最熬的时候。都是因为你。

一切的一切，都是因为你不好。你看，我还是这样任性的认为。是因为你，而不是因为我。不是因为我太软弱，不是因为我没有一点点能让你觉得依靠的地方，不是因为我的不懂事，不是因为我，不是。都是你不好。

Hollywood
2008-04-05 20:11:28

今天把空间模版换成冰蓝色，有冷的质感，适合我的感觉。听的歌来自我的女神，麦当娜，专集是美国生活，最爱的就是这首Hollywood。有人把她推崇，有人把她诋毁。我爱她。把生活做成一场戏，取悦自己，取悦别人，看更多的人为自己的一举一动皱着眉。

对不起，写到这，已经把歌切到了艾薇儿的Don't tell me.

今天一个下午都在不停的打开和关闭电子杂志的窗口。几个小时都消耗在这些时效性短到维持不了一长幻觉的东西上。最近听到最好笑的笑话就是某个男人在自己帖子里面说，我看3联和国家地理。下面有人回帖子说，LZ看这么高深的东西啊。我直接汗死，一本用1个月2个月就做出来的东西能深厚到哪里去。现在的人真有那么容易被唬住么。3联和地理都是我高中时候看的东西了。不过是用来打发时间，和常州日报有什么区别。

昆德拉说，人类一思考，上帝就发笑。说的就是这个。

现在切歌切到LP。听的是leave out all the rest。喜欢里面的歌词，用来安慰自己。

上次有人问我，是不是所有的幸福都要穿越黑暗。

我说，是。但是我没有告诉你，若黑暗太长，我们就会觉得冷。所以不要猜测，不要犹豫，否则，只有恐惧。

我觉得对我的认定一直走向误区。我和你们想象的偏差很大。我不知道如何解释，不知道如何让你们明白我并不是如此。我真的很无力。算了，就继续自以为吧。果然这个世界上面不存在沟通这样的东西。沟通不过是妥协。

今天情绪低潮，很抱歉我的自语没有方向。

最后切歌，来自东方神起。MY Destiny。

今天去兔子的空间看他的日志。我亲爱的兔子~

很多次你都陪我到很晚，谢谢。我相信一切，关于你的都会好起来的。

1.和QQ签名同步鸟~
老天最强，老娘第2！哇嘎嘎！
2.修身养性3个月。老娘继续妖孽四方~


这签名很有个性..

呵呵

引用:

原帖由 坦納托斯 于 2008-4-6 11:29 发表
1.和QQ签名同步鸟~
老天最强，老娘第2！哇嘎嘎！
2.修身养性3个月。老娘继续妖孽四方~


这签名很有个性..

我喜欢的13番

哦..

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最近反复的这首歌，来自于陈小春。（相比较的确是粤语版的填词更好）

总有些记忆是注定被覆盖的，被比起他来说更重要的。总有些记忆是注定被冲刷掉的，不论当初进驻的多么激烈。朋友说，时间可以抚平一切。我觉得不错，真正有用的不是时间。而是习惯。无非是习惯了一个人或者习惯了2个人。身边的人再体贴，再包容，再迁就，总觉得有说不出的舒服。做事。不对。说话。不对。不做事。不对。不说话。不对。只是因为习惯了一个人，忘记了对待他人正常的方式。身边的人不再体贴，经常争吵，有很多不爽的地方，身边的人都建议分开。自己也不是没有想过。甚至试图分开过，但是又合好，继续争吵。也不过是因为习惯了对方的存在。习惯了自己的粉色牙刷边上是他的蓝色，习惯了他不喝牛奶只喝豆浆，习惯了他一上厕所就看报纸15分钟，习惯了和自己争吵时候他的声调。这样的习惯，总有无可奈何的成份。

昨天和兔子电话。他还没有睡觉。男孩子甚少有的软软的声调。每次都开玩笑说，就你这声音就够老娘我有性欲的。心情不好的时候，睡不着的时候都已经习惯打他电话，因为吃准他哪怕睡着了被我吵醒也不敢挂我电话。总有些人，在某些时刻只会记得奔向他的方向，但是更多的时候都把他放在最不重要的地方。有时候也怀疑自己太自私，廉价的利用朋友对自己的好。也弱弱的问过，这样是不是会不爽。但是答案都足够温柔。对比起，每次被朋友电话弄醒就直接按掉关机的本人，我实在是对不起。但是作为朋友，你们应该都体谅我啊，我睡不足10小时一天花都很不爽！（这个解释可以当作狡辩~）

姐姐说，我写的东西有太多的无所谓的情绪在里面。我不知道怎么说，在我的生活里面没有什么人什么事情重要到足够的地步。我希望你一直在，但是若哪天离开，也不会太悲伤，就是这样的状态。已经不再想去讨论这样的状态是好还是坏。这样没意义的题目还不如讨论晚上回家煮什么口味的方便面比较好。