怀念是一种奢侈。
忽然之间。手指并发着对文字的回忆。
仿佛回到了从前。那些已经过往的记忆。
如疯狂写字的那段时期。脑子里那些不能停止想要倾诉的欲望。
怀念是一种奢侈。
当然，这些你们未必了解。
我惯有的定律。偶尔写小说。偶尔像现在这样，胡言乱语的写几段字。
其实我喜欢这些没有头绪的文字。让人看不懂。我就喜欢制造一些乱七八糟的东西。
说白了，为了蛊惑别人的心志。让人猜不透。猜不透这字。猜不透这人。
有哪写哪。
我喜欢写人。
我喜欢写男人和女人。
我喜欢写男人和女人之间的交易。
我更喜欢写同性和同性之间交织一起的爱恋。
我喜欢写爱情的凄凉和欲望的丑陋。
我喜欢写一切一切的暴戾以及残忍。
我喜欢写。就是喜欢写。
当然。文字的内容大多都与我无关。
有人过去说我写的东西，大部分血腥及色情。
现如今不写了。如同从良的妓女。亦是改过自新。
呸！
我懒。我懒的炫耀我的疯狂。我懒的炫耀我嘴里夸夸其谈的性。
无非就是懒。绝不可能抗拒写字的欲望。我的手指微微的颤动。充满着冲击的力量。
怀念是一种奢侈。
我亦是在延续着这种奢侈。
喜欢夜晚。
喜欢迷乱的憧憬。迷离的空气中混杂着暧昧的气息。我保持着一份属于自己的清醒。
我会寻找充斥眼睛的刺激。我亦是一个喜欢追求刺激的人。
我想，我要在这个漠然的城市里寻找一些慰藉。如冰冷。如温暖。如毁灭。
夜晚的月亮不太明了。
我跟着微微残缺的月光行走。
每走一步。停下来。我告诉自己，这里我已经走过。全是我的足印。
心满意足的笑了笑。然后，路边的人才能记住模糊不全的我。
我想起我怀念的人。怀念的事。怀念的情。
向着灵魂的那段沉寂。已默默地搁浅。
黑夜。总是让人胡思乱想。胡言乱语。即使从前有着类似的习惯，也无关紧要。
我对着自己微笑。学会摆脱。在今夜。
我怀念的那个妞儿。
我喜欢想起你。喜欢写你。喜欢写你的放荡。
我嘲笑的说。你的身体，是我虚构文字的素材。许多年了，未曾改变过。
每每说。下次，不会了。
知道是一种解脱，像是回忆某些沉淀。像是滋扰生命的平衡。像是背弃尴尬的结局。
可惜。我是那么那么的怀念着你。怀念着那一份属于咱俩的奢侈。
亲吻着你的舌头。
你的唾液，是那么那么的腥甜。可能是那张与众不同的脸。我是那么那么的喜欢。
一张寂寞不能在寂寞的脸。
我用手指指向我的心脏。我告诉她。这里不会没有她。
这就是最初的记忆。
她在黑暗中蜷缩。如同受伤的动物。发出凄凉的哀鸣。
周围异常的安静。谁都闭上了自己的嘴。永远不会发出惊恐的尖叫。
上月的中旬慢慢的滑落到下月。
慢慢地闭上双眼。等待那次黑暗的袭来。
怀念的爱，带给我平静而悠远。
我喜欢饱受痛苦的干扰。有人说我太任性。生活不幸福。犹是背负着太多的不理智。
手摆弄那些老式的瓷罐。心不在焉。我不想争辩谁对谁错。没那么多功夫理会。
我做自己。我喜欢什么就是什么。我满足自己的激烈。我喜欢用我的方式。
我不打算逃避自己漠视这个城市。更多的时候，别人比我更无所适从。
我热爱自己。如同热爱酒精。如同在烈火中燃炙。这是无法解释的幸福。
痛苦如同幸福一般的让人燃烧着对生活的猥亵。
无论枯燥，无论摧毁。无论祭奠。
我喜欢稀松的命运，喜欢肆意凌虐的宿命。喜欢一切不完美的残缺。
喜欢人人自顾不暇的生活。喜欢面具下一张张狰狞的面孔。
灰蒙蒙的天空。挂着泪。接下来，发现自己两手空空。我想，我怀念的东西确实太多，太多。
文字。是表达情绪最好的映证。
我们总是一不小心，将自己深藏的心情全部用文字表露出来。
把所有的往事变成一场叙述的演习。叛逆而又坚持。语言的魅力很难把握。
如果有一天。文字不在需要语言。所有埋藏在心里的，都要化作泪水出来。抹杀激烈的喋喋不休。
其实，我只是在怀念。
奢侈，不过是一个借口。
妞儿。你孤独的面庞，空洞的表情。歇斯底里的哭泣与尖笑。
你在漠视我吗？
我很安静。然而你呢？你要继续延续我们之间的激烈吗？
我希望这一刻。我们相拥温暖。然而，你要么？
透过指缝。黑暗的天空，没有一颗星星。
这份思念让我彻骨。逼仄的空间里，我的灵魂跟着凋谢。这份怀念让我痛楚。
无论对字。无论对人。矫情脆弱。
有时候，就是这样残忍。顺着急促的呼吸。我感觉我的神经畅快极了。
我喜欢莫名的痛苦。让我感受人世间悲悲凄凄的落漠。谁都想要做一个快乐的孩子。
我亦是抛开这种大众式的想法。正如，你一直了解这样的我。
手背微凉，手指却是热热的。夜里的风，满是肆意。
灵魂融入空气里面。我舔尝着每一寸气息。手指掠过翩翩浮影。记录着一季碎倦。
我是这座城市里面倔强的小孩。我沉默，孤独。我放肆自己的决绝。
让人忍受着我所有的嚣张。我桀傲。甚至目空一切。我不奢望幸福。
我只是想要得到自己想要的。如同尘埃辗转反侧的落定。
无奈的表情。无奈的奢望。
满目尽是凄楚的姿态。不对任何人有所抱怨。
暗夜与寂寞交织一起。让心底的款款深情变的恣意盎然。
你离开的时候，我是那么那么的不舍，如同指头与尖胛的迸裂。如同决裂。
平常，我将悲凉继续延伸。
如同荒芜的世界。是那么那么的平淡。
彻底怠尽的心灵，没有扭曲。有的只是陈述。似曾拥有的陈述。
活着的目的就是等待死亡。
我们的心，到底有多深？
有谁用尺寸量过？女人，你在我的心底狠狠的刻下了印记。
我想从那里将印记抹掉。却找不到底。我开始一层一层的揭露每一道缺口。注入疼痛。
血液可以在心底泅渡，却被心魔阻挡。我说，无所谓。无所谓。却充满了怨恨。
文字是缺口。
一道一道的释然。
毁灭的情绪注入思想里。肉体里。周围一度的黑暗，让人无所适从。
卑怯的忍受这一切密闭的逃脱。
原来。我们都非常的快乐。围着痛楚，围着寂寞。快乐。上瘾的快乐。
日子开始凉了。
怀念一个死去的女子。怀念以前的文字。
怀念着上一季的落漠。
我想。我未曾放弃自己的信念。一个必须坚持暴戾的人儿。
我顺从我所有的思想。我愿意把极致痛苦的字印入每一个人的眼帘里面。
让所有人，感受陌生的熟悉，如同在地狱里饱受烈火燃烧的炙灼。如同痛苦煎熬的生活。
我想起从前。
我想起从前。我赤脚走过丛林。
我想起从前。我赤脚走过丛林。去寻找那个女人。
我对这个女人到死都要记得她。
我答应她，我要记得她。
然后你消失了，你死了。你还是要我记得你。
第一天。你会漫无止境的等下去。
第二天。我踩着记忆。踩着怀念。继续错过。
第一天，你跟我的吻在阳光下形成一道弧度。
第二天，你躺在冰冷的床上。我继续跟你画那一道美丽的弧度。
第二天。我在怀念你的脸。
第二天。我热爱怀念你的感觉。一种前所未有的奢侈。
这一刻，我停下来。挂着线。
婷。
