离开
疯忙了两天 ！
越来越厌恶统计不完的数据和解决不完的事情！
痛恨自己的职务，与其带来的各种问题！
昨天我走了两分钟的路就开始喘，也吃不下任何东西，可还是坚持把整个商圈转完，从西到东。
今天还是虚弱，仍旧不肯服输的做完一切，徐问是不是觉得无法呼吸了，我说是的！
一样没有吃得下什么东西。
心情糟糕到了极至！我有种疯掉的冲动！
一个人，她们都不回来，只有我自己，还有这台陪伴我多年的电脑！
VI说无聊，我说一样！
一个人寂寞的窒息！我想要找个人陪伴，拿起手机后又放下了，要求谁来解救我孤独的灵魂呢？没有人吧！
与其依赖某个人成为习惯，不如让心习惯孤单，从此无欲无求，不再任感情摆布自己的情绪。
我不要成为谁的负担，也不要谁来主宰我的感觉，我不要为了谁而心疼，不要为了谁而心动，我害怕，害怕相思成灾，害怕思念成性。。。。。。
压制住想要砸了某样东西才舒服的念头！
想哭，不是软弱，纯粹发泄。
我曾经问过沈：你有多久没有听到自己的哭声了？
是的，越来越少的哭泣，更是再也不曾哭出声音，即使流泪也是默默。。。。。。
生活让我们的外壳越来越坚硬，我们也越来越不认识自己。
我想要离开，离开这段拖沓了很久的感情，离开这个还没有胜负的爱情战争，我不在意输赢，只要爱情。
如果无法灌溉我干涸的心灵，那么就放开我的翅膀，让我飞翔。
不是所用问题都可以用短暂的性爱来解决。
我想要有个人可以嘘寒问暖，有个人可以牵手微笑，有个人可以漫步街头，有个人可以撒娇任性，甚至争吵。。。。。。
隐忍的我，其实不断让步，强迫自己淡然，不问任何关于他的事情，不打电话，不发信息，不主动聊天。
有谁知道我是个热情如吉普赛女郎般的人呢？
我想要和正常的女人一般享受爱情，享受恋人的呵护，享受情人的甜蜜。。。。。。
还记得多久没有给我电话了吗？多久没有回过我的信息了？还记得我喜欢吃什么吗？还记得曾经答应我的旅行吗？还记得答应我一起吃饭的吗？
除了肢体交缠的时刻我可以感受到你的在意，其他时间我想你更爱自己吧，当然你早说了什么都不能与你的工作相提并论。
发生了太多，让我们无法相互信任！
我不再要求，我越来越忧伤。
我不要再扼杀灵魂！
请原谅我必须离开！
[ 本帖最后由 笑靥 于 2007-9-28 14:14 编辑 ]
